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【跑焦不是常事嘛】【晚睡会饿的!】

来上海前的我:啊这个面试太远了去不了好可惜……

来上海后的我:啊这个面试去了估计也过不了不去了……

焦糖瓜子十级爱好者我本人。

今天我当然并没有更博学但是今天我因为客服和破网更暴躁了所以我依然不能安稳的睡去靠

立志读一点闲书,不能浪费生命下去了。

适合今天的词语解释

飞机晚点,到重庆的时候已经接近十二点、想早点回家所以打了个凌晨发车的小巴,估计是司机想省高速费走的省道,走四川这种山路十八弯的local跑这种速度简直玄学,这一路抖得就差把人甩飞出去了~旁边两个妹子困得直把头我往这儿栽,一车人仿佛在平静的湖面上泛舟一样的睡着了。自叹弗如。这趟旅程太他妈朋克了。

哈哈哈哈哈哈podcast要教我做人了

仔细的反思了一下,发现好几个一面的时候答错的题明明自己都会,但因为自己紧张加上好久不用英语表达不够熟练导致自己看起来像个菜鸡~想来面试官也并没有刁难我…要是轮到我去面试别人连这种题都能答错那我也会觉得这人怕是平时在挂科的边缘试探,果然人不能长期脱离工作或学习不然真的要GG了


好了面试彻底凉了、贪多嚼不烂,去吃了哥老官,现在的唯一愿望是想靠身上的火锅味赶走旁边的妹子让我能坐着充电【并不是报社【其实是把自己恶心到了【为什么要去吃火锅瘦着不好吗


辗转了十个小时跑上海来面试~希望有个好结果吧不然真的觉得心累啊

别人家的锅是拿来炒菜的,我家的锅是拿来举铁的。

院子里桂花开了、特别香,晴天会嫌味道太浓,但正好这段时间下雨,香味被雨水盖掉一些反而刚刚好、心旷神怡的,大自然确实在不断给予惊喜了。

感觉有槽想吐又不知道从何说起,总之今天情绪很差,倒不是因为连连下雨的关系。我以前很喜欢下雨的。

人不开心往往都是自找的,若放在以前读书的时候我应该对很多事很多话反应都不大,但现在像刺猬一样一个劲儿的敏感又扎人、然后又后悔,大家应该觉得我是个没啥心的人吧。前两天我劝墨斗早点回来、感觉自己快撑不住了,现在想想当我亲近的好朋友都挺不容易的,以前本科的时候也没少让她当出气筒。我本来倒是不想让自己看起来太输不起或者太作,但别人看起来估计就是这样的,每次都是生怕别人看不见自己有多委屈多不容易似的。我常常跟我小姨感叹,我真羡慕你的心思单纯啊,真开心,没什么可以伤害你的。

嗨,我说的都是些什么啊。

下了雨真是凉快啊。

回国后,深夜吃烤串的欲望只增不减。另外我的胸已经瘦成A了肚子却完全没有成效。【呵

活了二十二年见过最大的蜘蛛刚刚被我妈给解决掉了,大到可以进discovery纪录片那种,真是魔幻。【瑟瑟发抖

天知道剪了两个晚上最后发现清晰度剪低了的痛苦【小白拿着128G电脑学啥剪视频啊

每天晚上能瞧上两眼天盛长歌已经成为了我疲惫生活中的英雄梦想【不夸张【国产古装还是有希望的【陈坤是宝藏

深深意识到失眠已经成为我健康生活的头号天敌。决定努力改正了。

刚发完牢骚就遇到特别让人暖心的事情。去年实习时候的前同事跟我聊工作的事情,一直在鼓励我找工作的事儿、也非常耐心给我答疑解惑的,真的觉得感恩,很多人都还没有放弃我啊、我又怎么好气馁呢。

记录一下从上月中旬以来的日常。
终于不舍告别了小伙伴回国,中途懵逼的收到很好的offer又沙雕的拒了。在成都和本科同学一起聚了顿火锅,接着和高中同学吃饭,回家看花、发呆、练字、投简历,回国以后不停处于倒时差倒不过来、失眠、没有心情做事、后悔自责、想念朋友等等一系列情绪中。
当然我把这一切都推给水逆啦,我还跟朋友说Alex大叔的星运说得太准了。人们总说有所得有所失,我还是觉得自己现阶段失去得比较多,是自我选择的。我妈说我们年轻人这二十几年过太顺了不知道好好走接下来的路哦、大实话了。
目前为止谢谢家人的支持,我真的是一个患得患失很严重的人,也是特别怕去承担一些风险成本,所幸他们还没有在我毕业后给我太多压力,我妈妈也总是开导我。想起来我这几年对他们的想法真是跌宕起伏啊。
既然不知道明天会怎样,那就把今天过好就好了。昨天的无论好的坏的都放下,暂且就留在这里吧。

熬夜研究如何治疗脱发的我

新买了一只百乐78G,太牛了这笔。【深夜挽救抑郁人生

这几天因为自己性子急不能静下心来做事情,导致在一个很优秀的offer前栽了大跟头也得罪了不少人,妈妈晚上打电话来跟我聊了很久、真心觉得自己太蠢太天真了,作为职场新人还有很多需要提升的,当然也提醒了自己未来真正要往哪些方向努力。

波士顿的机场空调真是开得丧心病狂、我仿佛已经成一根冰棍了。

带picky的父母出门旅行=人间炼狱【抖M也别轻易尝试

还是最近的日常。

昨晚在湖边等着看独立日的烟火【真的很小

室友的花、美吧

缺德舅狂魔

chick-fil-a,没有比它家更好吃的炸鸡了

晚霞特别美的一天

去看侏罗纪世界的晚上

雪城中国彩灯节哈哈哈哈

我的影子

又开始收拾要丢的东西了。把陪了我八年左右的iPod翻出来听,首首催泪金曲、简直时代的眼泪,收着收着就难过得不行、特别想哭。我跟朋友聊起来,说我当然知道自己在偏离一些当初的轨道、做得越来越差,但看到这些东西,也能想起来那些也想要好好努力、一腔热血的时光啊。

这一个夏天的感受真的和上一个毕业的夏天很不一样。


不停的送人离开、看着大家为了前程各奔东西,自己也在找工作和回国的事情上挣扎,中间交叉着毕业旅行,到现在感觉也是浑浑噩噩的。其实很害怕这样不安定的状况,可能这也是当初想要读研的一部分原因吧,想晚一点面对社会人的残酷局面。但这一天始终还是来啦。大家这几天聚餐聊的不是找工作还是找工作,集体panic。我总觉得这两年在国外的生活,最大的收获就是心境乐观和开朗了许多,无论生活变成怎么样总是要走下去的,事情过了就及时放下。只是拖延症的情况可能有点愈演愈烈了,最近两个月以来唯一有进步的可能是自己在锻炼这件事上做的努力,不知道以后事情多起来自己还能不能好好坚持,但总归不要太早气馁才好。


我很感激这学期有个partner有陪我每周聊一个小时英语,虽然并没有觉得自己有多么显著的进步,但是比以前敢说了。以前老觉得说中文时我是个说话繁琐又没有重点的人,现在想想我说英语好像也是这样,时间久了听我说话的人会很没有耐心。而且上大学以来缺乏文学性写作的锻炼,自己写文章写paper也是典型的碎碎念,很可怕。


前段时间断断续续练了一下去年带过来的硬笔书法,有了些不同以往的感受,人们常说人生如棋落子无悔,但写字仿佛也是一样的,一开始总要好好观察别人的结构寻求最优方案,下笔时就完全是不一样的事了:如果做不到每一笔都优美无比,至少保持严谨克制,这可能也是我的人生态度。我是一个内在非典型的白羊座,了解我的人都知道我相当没有冲劲、对高风险的事情往往敬而远之,总之就是不爱踏出自己的comfort zone,有时想想自己也无趣得很,偶尔有的不过是些上不得台面的小聪明罢了。

回家以后,去超市买好东西把冰箱塞得满满当当的,就觉得满足。食物和快乐都是我的。世界都是我的。

芝加哥归来,先开个坑补游记。正在考虑要不要等凌晨开始的ZARA大促。

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